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Questa idea del de-lurking, ovvero dell’invitare i visitatori che non commentano nei blog al coming out mi piace molto.

Lo ammetto, invidio molto le blogstars con 40+ commenti ad ogni post. Ma come fate?!
E’ perché sono ancora tutto sommato nuova in blogosfera che non vado oltre i 20 a parte quando mi pubblicano su LiberoBlog e allora mi posso concedere perfino il lusso di qualche troll?
Un blog senza o con pochi commenti che cos’è? Sarà ciò che scrivo che blocca la tastiera della maggior parte dei visitatori? Un BLOC NUM mentale di fronte a post troppo intelligenti o troppo idioti o chissà che altro?

Cari lurkers, lo so che ci siete e siete in tanti perché i miei quarantasette contatori controllano ogni vostro passo dentro il blog. Sanno quali pagine leggete più spesso, se visitate regolarmente e se siete capitati qui cercando “foto di Diana morente” piuttosto che “furby impiccato”, “romagnoli terroni” (!!!) e “argilla polimerica”. Visto che non li avete trovati potevate almeno dire:”Ehi, ma che fregatura è questa?!”

Insomma, cari lettori fantasma, se mi seguite e mi volete un briciolo di bene, ma anche se vi sto sulle palle ma non potete fare a meno di leggermi per un qualche strano fenomeno, ditelo, scrivete qualcosa, lasciatemi un commento qualsiasi, un saluto. Fatemi contenta. Abbiate pietà.
E parlate, perbacco, o devo prendervi a martellate?

In questi giorni nei quali ci si spreme le meningi per trovare un regalo originale che non abbiamo già fatto negli ultimi vent’anni ai nostri cari, giunge provvidenziale questa notizia secondo la quale la Hasbro ha appena lanciato sul mercato italiano i primi esemplari di una nuova serie di Furby, ispirata ad alcuni noti politici italiani.
Ricordo, per i pochi che ne fossero ancora ignari, cosa sono i Furby: un mix psichedelico tra un orsacchiotto di peluche, un uccello parlante, un pipistrello e un rompicoglioni che secondo la casa madre è dotato di “becco flessibile, tecnologia palpebre brevettata, sopracciglia mobili, ciuffo mobile, orecchie mobili e pieghevoli, due sensori del tatto, sulla pancia e sulla schiena. Sulle zone erogene ci stanno studiando.

Inoltre, il mostriciattolo è dotato di riconoscimento vocale e pare ascolti e risponda a tono. Qualche Furby, se ben addestrato, è arrivato a mandare affan… il suo padroncino, anche se conosco più persone che dopo un pò mandano regolarmente affanculo il loro petulante Furby.

Anche se mi sfugge il motivo per il quale uno dovrebbe regalare un oggetto tanto orripilante ed inutile, l’idea di possedere un Furby ispirato ai politici è invece un’idea che mi intriga.

Il motivo per il quale sono stati scelti i politici invece, che ne so, dei calciatori, è spiegato in un comunicato stampa della Hasbro.
Gli scienziati che studiano la tecnica emoto-tronica dei Furby volevano fornire i loro pupazzi di una caratteristica peculiare della razza umana: la faccia tosta. Purtroppo, nonostante gli innumerevoli esperimenti, i Furby sottoposti a vari stimoli continuavano a manifestare una rocciosa coerenza con le risposte precedenti e ciò li rendeva noiosi e pedanti. Pensa che ti ripensa ci si accorge infine che i politici riescono benissimo a dire una cosa e farne un’altra senza provare vergogna.
Ecco quindi realizzato il Pierfurby che, nonostante conviva more uxorio con la sua Furby Azzurra e abbia anche un paio di Furbetty con lei fuori dal matrimonio, premendo l’apposito pulsante è disposto a dichiarare di essere cattolico praticante e tuona contro i PACS dai microfoni del telegiornale delle venti.

Grande successo anche per il FurbyPiero, che nonostante si presenti come leader di un partito di sinistra, a richiesta si esprime contro le unioni gay senza tradire il minimo imbarazzo.

Pare che fosse stato realizzato anche il Ciccio Furbelly, il più riuscito del gruppo, talmente perfetto che, sia come leader politico o sindaco riusciva sempre ad adattarsi ad ogni situazione. Un vero camaleonte, proteiforme e sgusciante, visto il quale gli scienziati si sono spaventati e lo hanno distrutto, senza dire niente.

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