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Che farà la sposa? Per un semplice complimento da Supertelepappone-mao a due bonazze, tra le quali “quella là”, ricordate, prese carta e penna e urlò il suo disgusto per il vecchio satiro a mezzo stampa. Lui fece il pentito pucci-pucci-cippalippa ma lei partì per un lungo viaggio, speriamo ben accompagnata.

Ora le cose stanno diventando ancora più pesanti, oh se lo stanno diventando, con Novella 2000 che è improvvisamente diventato un giornale serio rispetto al resto della stampa che discetta giornalmente di cosucce come pompini e che non riesce più ad attizzare le lettrici sotto extensions nemmeno con l’erezione di Fini, della quale,”diciamolo”, non frega niente a nessuno.

Ragazzi, tutto ciò è spregevolmente sadico e anticristiano ma chi se ne fotte.
Sembra che anche i sanpietrini per strada sappiano chi è la Lewinski de noantri, eppure si respira un’aria da partenza di gran premio, con i motori che rombano sulla pista, aspettando il semaforo verde e la staccata di frizione, il via alla grande corsa allo sputtanamento integrale e al disvelamento della svergognata che, tra parentesi e sempre secondo i giornali seri, parrebbe essere una nostra stipendiata, mia e vostra, da € 15.269,72 circa al mese.
Una nota candidata belga promise 40.000 pompini da praticare agli elettori se fosse stata eletta. Altre realtà.

Hanno ragione, il gossip ammorba il clima politico quando riguarda loro. Chissà se da nonni racconteremo ai nostri nipotini davanti al caminetto la favola del nano che scivolò sulla banana e finì inghiottito da Gola Profonda. E’ estate, tempo di stelle cadenti e desideri da esprimere. Filippo, facci sognare.

Ma torniamo alla mia simpatia, alla Sposa. Che farà se scoppia il barabum?
Io mi sbaglierò ma la sua vendetta sarà tremenda, come solo le spose per troppo tempo tranquille e silenziose sanno vendicarsi. Il suo silenzio, per l’appunto, terrorizza il fedifrago, dicono, e ne ha ben donde. Dove non poterono le toghe rosse potrebbero i matrimonialisti, che stanno già affilando le parcelle.
Segnalata tempo fa in Thailandia, la Sposa potrebbe benissimo essere in questo momento a scuola da Pai Mei, ad imparare non solo ad uscire dalle gabbie dorate spaccandole con le nocche ma impratichendosi nel colpo mortale denominato “l’esplosione del governo con cinque colpi di gnocca”.


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Che farà la sposa? Per un semplice complimento da Supertelepappone-mao a due bonazze, tra le quali “quella là”, ricordate, prese carta e penna e urlò il suo disgusto per il vecchio satiro a mezzo stampa. Lui fece il pentito pucci-pucci-cippalippa ma lei partì per un lungo viaggio, speriamo ben accompagnata.

Ora le cose stanno diventando ancora più pesanti, oh se lo stanno diventando, con Novella 2000 che è improvvisamente diventato un giornale serio rispetto al resto della stampa che discetta giornalmente di cosucce come pompini e che non riesce più ad attizzare le lettrici sotto extensions nemmeno con l’erezione di Fini, della quale,”diciamolo”, non frega niente a nessuno.

Ragazzi, tutto ciò è spregevolmente sadico e anticristiano ma chi se ne fotte.
Sembra che anche i sanpietrini per strada sappiano chi è la Lewinski de noantri, eppure si respira un’aria da partenza di gran premio, con i motori che rombano sulla pista, aspettando il semaforo verde e la staccata di frizione, il via alla grande corsa allo sputtanamento integrale e al disvelamento della svergognata che, tra parentesi e sempre secondo i giornali seri, parrebbe essere una nostra stipendiata, mia e vostra, da € 15.269,72 circa al mese.
Una nota candidata belga promise 40.000 pompini da praticare agli elettori se fosse stata eletta. Altre realtà.

Hanno ragione, il gossip ammorba il clima politico quando riguarda loro. Chissà se da nonni racconteremo ai nostri nipotini davanti al caminetto la favola del nano che scivolò sulla banana e finì inghiottito da Gola Profonda. E’ estate, tempo di stelle cadenti e desideri da esprimere. Filippo, facci sognare.

Ma torniamo alla mia simpatia, alla Sposa. Che farà se scoppia il barabum?
Io mi sbaglierò ma la sua vendetta sarà tremenda, come solo le spose per troppo tempo tranquille e silenziose sanno vendicarsi. Il suo silenzio, per l’appunto, terrorizza il fedifrago, dicono, e ne ha ben donde. Dove non poterono le toghe rosse potrebbero i matrimonialisti, che stanno già affilando le parcelle.
Segnalata tempo fa in Thailandia, la Sposa potrebbe benissimo essere in questo momento a scuola da Pai Mei, ad imparare non solo ad uscire dalle gabbie dorate spaccandole con le nocche ma impratichendosi nel colpo mortale denominato “l’esplosione del governo con cinque colpi di gnocca”.


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Il nostro non sarebbe un brutto paese ma chissà perchè fa sempre l’impressione di un paese di merda. Il fatto è che è pieno di personaggi che non perdono occasione di accreditare questa nomea.

Mastella, ancora lui, minaccia la crisi di governo. Tonino Di Pietro, l’antagonista, quello che per principio fa tutto il contrario di Mastella che fa? Minaccia la crisi di governo.
Bertinotti, non interrogato, afferma che questo governo è finito, o se non ha detto proprio così il senso era quello. Praticamente minaccia la crisi di governo. La Binetti non vota un emendamento che condanna l’omofobia, (non sia mai che smettiamo di essere un paese di merda in quel senso) e rischia di provocare veramente la crisi di governo.
Ne manca solo uno e a quel punto potremmo veramente rischiare di fare cinque passi e cadere a terra stecchiti.


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Parental advisory: Explicit Post vol. 2

Credevate che fossi perita per lo smarronamento acuto? No, sono ancora viva. Ho ruggito e mi sono sfogata. Le mie penne sono sempre arruffate ma sono più calma.
Ho ripassato anche Kill Bill vol.2. Non si direbbe ma in fondo è una grande storia d’amore. Già, quando hai l’amore nella vita, del resto che ti frega?

Anche se continuo a dire che una moldava (non dirò più che è grassa, scusatemi) del cazzo, che prende 10 euro all’ora e io 7 è un’infamia. Perchè loro si sono fatti furbi. Siamo noi che chiniamo le terga e possiamo solo cercare di trarne almeno piacere, ormai.
Posso dire che comincia anche a darmi leggermente fastidio l’odore del curry la mattina presto (non è mica napalm), per non parlare delle cose innominabili che friggono i vicini cinesi di mio babbo a tutte le ore del giorno e della notte? Provate a dover tenere chiuse le finestre in questa stagione per non vedere un povero anziano tramutarsi in un gamberone fritto di Canton. Molto puzzolente e molto incazzato.

Lo smarronamento c’è ancora quindi ma comunque l’importante è parlare con la gente e capire che magari le cose vengono dette, a volte, senza pensarci, perchè loro sono più smarronati di te in quel momento. Non che siamo proprio al volemose bene ma l’importante è riconoscere comunque gli amici dal resto della ciurma. Fino alla prossima volta. Quando non ci saranno sconti e 3×2 per nessuno.

Diciamo che mi sto virtualmente allenando con il mio Pai Mei interiore. In caso dovessi rompere qualche cassa da morto con il pugno nudo, voglio essere preparata.

Sono più calma ora. Ho capito che bisogna sempre seguire i consigli degli anziani. Sono saggi, fonte inesauribile di consigli (se solo avessimo l’umiltà di starli ad ascoltare più spesso) e possono insegnarti le migliori tecniche di sopravvivenza dallo smarronamento. Conosco certi “umarel” che potrebbero fare piangere Rambo come un bambino. Sono loro che ti insegnano a come difenderti e anche a non subire, a pensare sempre a far valere i tuoi diritti. Perchè loro l’hanno fatto, ai loro tempi, e noi siamo solo dei pallemosce.

Ho cercato di dimenticarmi quella giornalista che, parlando del rapinatore russo con l’arco lo ha definito “vestito come una tartaruga ninja”, dimostrando un livello di cultura pericolosamente fermo ai cartoni animati di Italia 1. La gloriosa casta dei Ninja, intanto, ringrazia.
Ho pensato che oggi ci sono state comunque tre buone notizie. L’Italia è proprio ripartita se è riuscito a trovare lavoro persino un 93enne nazista che andrà a fare il “giovane di studio” presso il suo avvocato; l’Ing. Castelli è vivo e lotta insieme a noi e, dopo quasi sei anni che avevamo creduto a Betulla e Feltri, qualcuno che c’era ha ammesso che quello alla scuola Diaz non era pummarola ma sangue.
Chissà perchè però, pur essendo buone notizie, mi sento ancora smarronata?

Torno da Pai Mei. Magari mi insegna la tecnica dell’esplosione dello smarronamento con cinque colpi delle dita.

Come ha detto quello? Macelleria messicana?


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Parental Advisory: Explicit Post

Sma|rro|na|men|to s.m. volg. slang sudpadano.
Indica un particolare stato d’animo che evoca una rottura di coglioni infinita, senza via d’uscita, con incazzatura o senza, ma preferibilmente con, accompagnato da forte desiderio di infliggere la maggior dose di sofferenza possibile a coloro che hanno causato il fenomeno. Perchè se si è smarronati di solito è sempre colpa di qualcuno.

Per esempio di quel vecchiaccio attaccato alla poltrona da secoli che ha sequestrato un’ambulanza del 118 per farsi portare alla svelta in televisione, e se ne è vantato pure. Pensiamo se contemporaneamente qualcuno avesse avuto bisogno davvero di aiuto, perchè in arresto cardiaco. Non sanno se accetteranno le dimissioni al Senato. Mavaffanculo, va.

Poi quel pezzo di merda che ha inventato il Giorno dell’Orgoglio Pedofilo da celebrare il 23 giugno. Qui il link per firmare la petizione contro. Dice che lui ha dedicato la vita all’amore per i fanciulli. Sai dove te la devi accendere la tua candela azzurra? Anzi, usane una di dinamite che ci fai un piacere. Amore disinteressato per i bambini, ma rivaffanculo.
Ancora, come tutte le sere, puntuale come la nevralgia del trigemino, l’ometto con il trabattello nelle scarpe contro la Sinistra e il Comunismo e la mona de so mare.
Il titolo del TG che suggerisce che il pilota Kubica è vivo perchè devoto di Wojtyla. Io che sono contenta per lui più che miracolo lo chiamerei più prosaicamente culo. Ma San Karol protettore delle monoposto proprio non me lo aspettavo.

Oggi mi sono sentita smarronata più del solito da tutto questo mare di idiozia, sopruso, violenza, ignoranza e sopraffazione. E’ quel mood che il mio fratello Cima chiama oppressione.

Vogliamo metterci, tra le cause, anche chi ha non ha perso l’occasione di umiliarti sul lavoro dicendoti che quello che fai tu, dopo anni che ti fai il culo a cartella (questa la capiscono solo gli installatori di condizionatori), lo potrebbe benissimo fare un’idiota (con l’accento di proposito) che è già un miracolo respiri autonomamente ma che a lui è tanto cara?
Grazie, Signore, grazie, per questo sistema di precariato di merda che permette finalmente di nuovo a delle nullità di sentire qualcosa di sodo in mezzo alle gambe. E a noi che abbiamo tanto studiato per farci pagare meno di quelle grassone di moldave del cazzo tanta riconoscenza perchè comunque uno straccio di lavoro l’abbiamo. Se ci lamentiamo, si sa, è perchè siamo invidiosi.

Io credo nel potere catartico delle immagini, in questo modo vagamente omeopatico di curare lo smarronamento, così oggi, tra la stanchezza della convalescenza e il mal di testa, è stato il giorno del ripasso di Kill Bill Vol.1 e di Uma contro gli 88 Folli, e devo dire che adesso, dopo lo spezzatino, mi sento molto, molto meglio.


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